日子似流水。

     那些五彩斑斓，那些夏日夜晚霓虹，那些半夜星空闪闪，那些蚊虫叮咬，那扇门，那个院，那片海，海那边。这些统统被隐藏了。都隐藏在某个我看不见的角落。看不见完全看不见，可是还在的，对吗？这阵子感觉自己长大很多。学着大人那一套，开始知道了一些所谓的责任。学会控制情绪学会忍耐和忍受。变得冷静变得会从他人角度分析变得不再冲动和不容易激动。变得不轻易信任什么。还是讨厌别人不理解我不了解我就无故下论断。这种感觉真是糟透了。因为懒得去解释。向别人解释什么是我这辈子最不愿意做的事儿了！这种变化自己清楚的感觉到却说不上好还是怎样，因为没有快乐。半年过去了，我说过没有什么值得开心的事。人长大可以是一瞬间的事，也可能一辈子都长不大。这个自己决定不了。无奈之一。

吾乃家中独女，视如掌上明珠。虽无倾城之资，亦有端庄之貌。豆蔻已过，桃李年华。算是一大好青年。

近日，有一贱人，欺善怕恶，做昧心之事尚多，长相奇丑且不谈，性格之爆裂让人可鄙，言谈举止十分恶心下流，却还嚣张跋扈，完全没有大男人该有的气度胸襟，可鄙可鄙啊，借此公告。算是宣泄一下小女子内心之不快。

贱人，吾脾气虽爆，但懂礼节，吾请汝休得装模作样倚老卖老，凡事都是有个有限度地，完毕。

 

     刚才在香港中路等公车，就在车站边上有一个年轻男子抱着吉他弹唱。

在匆匆路过的人们的面前深情的唱着自己的梦想。

他说他是北京人，他说他孤身一人来到了这个陌生的城市为了理想，他说，吉他，就是他的全部，他说他也曾怀着无限梦想喊着青春万岁。

我不想说现实到底有多么残酷，我也不知道现实究竟是怎样的不堪。而且我还不明白可能我始终都不会明白梦想与现实的距离有多远。

等车的十几分钟里听他唱着《听海》，唱着《如果下辈子我还记得你》，唱着《你的背包》，唱着我叫不出的一首又一首。

歌里是无限忧伤可是他的脸上是如痴如醉。和他那把心爱的吉他一起很美很美。

他唱着自己的心情自己的心路历程，同样也在唱着我的，唱着我们的。

     今天好热。本来还是打算穿长袖出门，可实在很热，估计像我这年龄层的长袖衣服早就压箱底了。和健去报名顺着老二中沿着栈桥一直走到火车站正好中午就近吃了点东西便一直聊天。火车站还没完工，已经差不多了是比以前漂亮许多。晚上回来的时候海边雾今儿出奇的大不知道的还会以为海水在慢慢蒸发的感觉，雾越来越底身上就越来越潮湿这种感觉很不带劲，风又很凉，我竟然还流鼻涕了。于是后悔没穿长袖。这两天无所事事的到处闲逛可郁闷的是竟然把我给逛胖了。好吧从明天开始要干点正事儿了。蓝打来电话问我在不在上网，说是日语考级报名在网上抢不上了，抢不上就意味着今年报不上了要等明年。我很急我还没回家不知道怎么帮她。还好后面收到短信说报上了。我很纳闷这日语考试昂，还要网上去抢……鄙视她学日语学什么不好。大家都有的忙，工作的忙工作，学习的忙考试，出国的忙签证。一派世界和平繁荣和谐的好日子。但是我的圈圈里偶尔，其实是最近一直还是会有一些老鼠屎之类的动物存在。它的存在是我没办法控制的事。我能怎么办。我只能尽量不去想它即使它在我眼前不停的扭动。我也只能视而不见。这么苟且我都做得到了。它也不会一直扭吧？我很无奈也很无力。算了，不开心的事儿不想了。虽然也没有什么开心的事可以去想。那就什么都不想好了。

    【每一个痛苦都独一无二每一个个人的痛苦都无法化约为一类人的痛苦。所以不要说我理解你我能够明白在我身上也曾发生过……诸如此类……这样的话。你有你的痛苦我也有我的痛苦可我们的痛苦永远无法被彼此理解。就像年前你说你丢了lulu，你很难过我也知道你很难过。我所有的安慰你的话也只是尽量把你想象成我，然后做自我安慰罢了。可是我并不能真的代替你，所以你的痛苦也只能属于你自己无人分担。尽管可以尝试努力分担或排解可是永远无法将对方想象成自己。这很难。这不是我们的错却是个遗憾。有些遗憾注定只能遗憾。有些结果注定只会遗憾。有些出路注定通向遗憾。既然是能力之外的事，又何必把自己搞得那么累呢。所以，有时，我的痛苦不愿与你分享，只因，它只属于我个人。】

今天的小收获。那个手镯好喜欢。

Oh 眼泪 眼泪都是我的体会 成长的滋味

Oh 忍住眼泪不让你看见 我在改变

孤单的感觉 你从不曾发现 我笑中还有泪

Oh 眼泪 眼泪流过无言的夜 心痛的滋味

Oh 眼泪 擦掉眼泪忘掉一切 曾有的眷恋

眼泪是苦 眼泪是伤悲 眼泪都是你
眼泪是甜 眼泪是昨天 眼泪不流泪

随附几句心情大白话，矫情归矫情，谁不苟且？别装得不知道自己什么样儿了就好！

严重同意！！

      最近一直在找可以帮自己换心情的事物。每天还是会去图书馆泡会，总是相信书里的故事会安慰自己看到同样的影子就会感觉温暖。今天中午和蓝约好在图书馆等我一起去吃饭。然后就这样安静的听她说了一下午。她说高中的事大学的事还有现在面临的两段感情不知如何选择以及工作等等。我想我们是不是已经到了一个足够回忆从前的年纪。开始说着想当年，说着那时真傻，说着想回到从前，当然脸上依然荡漾着目前的小满足感当然还有，少不了的忧郁。想念是一个不需要对方同意就可以自行从事的行为。我开始信一句话。爱情就是扯淡，扯的越长就越淡，越淡才能越长。我说一晃半年了，回头看下这半年竟然没有一件值得开心的事更没有什么可以值得回忆的。你说你也是但幸亏有我。说实话还是很高兴听到你能这么说，可是实话是兴奋不起来，只是一下子会很开心然后就是无限的难过。是为自己难过。我是这样情绪化的人。你总是半夜发来短信说着那些令我开心一下子的话然后就得难过的睡去，这样的日子会让人精神恍惚。你说喜欢漓江么？我们可以一起去那。我说漓江不是在广西么。你说对但很近有空可以多看点地理方面的书。于是那几天我把中国地图研究了遍又查了好多漓江的路线。记在本本上。还好我也喜欢到处走。即使是分开旅行，也要先去一边你去过的那些地方。
中心思想：一句老话，活在当下。